Eder Silva †

13 de outubro de 2016

Armadilhas de um relacionamento conjugal

Não caia nas armadilhas do relacionamento; aprenda com elas

Quando falamos das armadilhas na vida conjugal, logo podemos pensar no quanto o outro está armando para nós ciladas ou o quanto é perigoso relacionar-se. Ainda pior é pensar o quanto podemos estar "pisando em ovos" pelo simples fato de estarmos em um relacionamento.

Acredito que a primeira coisa que precisamos ter em mente, quando se entra em um relacionamento conjugal, é que se trata de uma aventura. E como boa aventura, há inúmeras possibilidades e riscos a se viver, e é preciso ter disposição para tal empreitada.

Armadilhas de um relacionamento conjugal ^{Foto: Daniel Mafra/cancaonova.com}

Por se tratar de pessoas humanas, logo preciso afirmar que não há determinismos a se colocar em pauta quando se trata de relacionamento. O que quero dizer? Quero dizer que, aqui, coloco algumas situações que podem ser armadilhas no relacionamento ou talvez não; talvez você as viverá ou não; pois se trata de sua humanidade que é única, e nunca numa visão determinista de que "será assim".

Armadilha da idealização

A primeira armadilha que gostaria de falar é a da idealização

Sabe aquela mulher ideal, perfeita, dos seus sonhos? Aquela que você sonhou desde sempre, que era perfeitinha para você? De voz doce e fala mansa? Ou, no caso da mulher, sabe aquele príncipe encantado, montado em um cavalo branco, que chega a tirar seu fôlego? Que bom que você traz essa idealização de "mulher" e "homem" dentro de si! É isso que o levará a se apaixonar. Mas quero dizer que isso pode ser uma armadilha, caso não seja capaz de deixar o ideal para viver e construir junto o real. É a armadilha de sempre ficar projetando no outro o que você espera dele, nunca permitindo que Ele seja o que de fato é. O pior é que muitas pessoas vivem uma vida inteira assim, com eternas cobranças! Vivem o conto de fadas e se esquecem de encarar a realidade.

Armadilha da história pessoal

Uma segunda armadilha, que pode ser encarada em um relacionamento conjugal, é a "história pessoal". Como assim? Minha história pessoal pode ser uma armadilha? Sim e não. Sim, se essa história não estiver em processo de integração. O que quero dizer é que quando entramos em um relacionamento, trazemos conosco, em nossa bagagem existencial, um arsenal de vivências afetivas. Situações que nos fizeram quem somos, marcando positiva e negativamente nossa identidade. E é com essa bagagem existencial que vamos nos relacionar com o outro. Nessa hora, é preciso muita paciência e vontade de entender cada um a si mesmo, e entender o outro como um outro.

Por exemplo: talvez a menina tenha, em sua história, um relacionamento com figuras masculinas (pai, irmão, avó e amigo) mais rígidas, de desafetos, de palavras inexistentes ou duras. Essas figuras masculinas moldaram a identidade dessa menina, e na hora de se relacionar com o rapaz, inevitavelmente sua história (de maneira talvez inconsciente) dará "cor" ao relacionamento. Talvez, essa cor seja a de uma identificação e até repetição na forma de olhar para o rapaz com o qual se relaciona e ver nele como que um reflexo das "figuras masculinas" que a formou. Tais reações podem ser de cobrança, insatisfação, frustração etc.

Armadilha da negação

Uma terceira armadilha é a negação de si em prol do outro. Primeiro quero deixar claro que, quando nos relacionamos com alguém, há uma necessária negação de algumas realidades em prol do bem comum do relacionamento. Essa negação é feita por acordos tácitos entre as partes. Exemplo: se você é extremamente pontual e sua namorada não, talvez terão de entrar em acordos, e ela terá de negar "sua vida de atrasos" em prol de seu sorriso; ou talvez você tenha de negar sua rigidez com horários em prol do sorriso dela. Exemplo tosco, mas que diz de pequenas negações.

Quando falo da armadilha da negação de si em prol do outro, falo de uma negação existencial, falo da negação do que em você é essencial, e isso não é amor. Quando você nega a essência de si mesmo, trilha um caminho de morte de sentido da vida. E muitos relacionamentos, em vez de trazer vida, trazem morte para aqueles que se relacionam. Por isso, não entre nesse caminho de negação de si mesmo, pois se perde com isso sua definição como mulher/homem de Deus.

Poderia gastar aqui muitas páginas falando de armadilhas no relacionamento conjugal, mas dessas três você pode ir pensando nas armadilhas que tem vivido em seu relacionamento particular. Não tenha medo de se aventurar e superar tais armadilhas, pois o que está em jogo é sua felicidade.

10 de outubro de 2016

Sexualidade humana: verdade e significado

Como explicar o verdadeiro significado da sexualidade

Entre as múltiplas dificuldades que os pais encontram, hoje, mesmo tendo em devida conta os diversos contextos culturais, está certamente a de poder oferecer aos filhos uma adequada preparação para a vida adulta, em particular no que se refere à educação para o verdadeiro significado da sexualidade. As razões dessa dificuldade, que aliás não é de todo nova, são diversas.

No passado, mesmo quando da parte da família, não se dava uma explícita educação sexual, todavia, a cultura geral, marcada pelo respeito dos valores fundamentais, servia objetivamente para os proteger e conservar.

Sexualidade Humana Verdade e Significado ^{Foto: Wesley Almeida/cancaonova.com}

Valores fundamentais

A falta dos modelos tradicionais, em grande parte da sociedade, tanto nos países desenvolvidos como naqueles em vias de desenvolvimento, deixou os filhos privados de indicações unívocas e positivas, enquanto os pais se acharam impreparados para dar as respostas adequadas. Este novo contexto é ainda agravado por um obscurecimento da verdade sobre o homem a que assistimos e em que age, entre outras coisas, uma pressão em direção à banalização do sexo.

Há, portanto, uma cultura em que a sociedade e os meios de comunicação, a maior parte das vezes, oferecem a esse respeito uma informação despersonalizada, lúdica, muitas vezes pessimista; além disso, sem consideração pelas diversas etapas de formação e de evolução das crianças e dos jovens, sob o influxo de um distorcido conceito individualista da liberdade e num contexto privado de valores fundamentais sobre a vida, sobre o amor humano e a família.

Então, a escola, que se tornou disponível a desenvolver programas de educação sexual, fê-lo, muitas vezes, substituindo-se a família e o mais das vezes com intenções puramente informativas. Às vezes, chega-se a uma verdadeira deformação das consciências. Os próprios pais, por causa da dificuldade e da falta de preparação, renunciaram, em muitos casos, a sua tarefa neste campo ou resolveram delegá-la noutra pessoa.

Nessa situação, muitos pais católicos voltam-se para a Igreja, a fim de que essa se encarregue de dar uma orientação e sugestões para a educação dos filhos, sobretudo na fase da infância e da adolescência. Em particular, os próprios pais manifestam, às vezes, a sua dificuldade diante ao ensino, que é dispensado na escola e, portanto, trazido para casa pelos filhos. O Conselho Pontifício para a Família tem, por isso, recebido repetidos e prementes pedidos para que se possa dar uma direção de apoio aos pais neste delicado setor educativo.

Educação para o amor

O nosso Dicastério, consciente dessa dimensão familiar da educação para o amor e a reta vivência da própria sexualidade, deseja propor algumas linhas de orientação de caráter pastoral, tiradas da sabedoria que provém da Palavra do Senhor e dos valores que iluminaram o ensino da Igreja, consciente da "experiência de humanidade" que é própria da comunidade dos crentes.

Queremos, portanto, antes de mais nada, ligar esse subsídio com o conteúdo fundamental relativo à verdade e ao significado do sexo, no quadro de uma antropologia genuína e rica. Oferecendo essa verdade, sabemos que "todo aquele que é da verdade" (Jo 18, 37) escuta a Palavra d'Aquele que é a própria verdade em pessoa (cf. Jo 14,6).

Esse guia não quer ser nem um tratado de teologia moral nem um compêndio de psicologia, mas quer ter em devida conta as aquisições da ciência, as condições socio-culturais da família e a proposta dos valores evangélicos que conservam para cada idade frescura nascente e possibilidade de encarnação concreta.

Algumas certezas indiscutíveis sustêm a Igreja neste campo e guiaram também a elaboração deste documento.

O amor, que se alimenta e se exprime no encontro do homem e da mulher, é dom de Deus; é, por isso, força positiva, orientada à sua maturação enquanto pessoas; é também uma preciosa reserva para o dom de si que todos, homens e mulheres, são chamados a realizar para a sua própria realização e felicidade, num plano de vida que representa a vocação de todos. O ser humano, com efeito, é chamado ao amor como espírito encarnado, isto é, alma e corpo na unidade da pessoa. O amor humano abarca também o corpo e o corpo exprime também o amor espiritual.

A sexualidade, portanto, não é qualquer coisa de puramente biológico, mas se refere antes ao núcleo íntimo da pessoa. O uso da sexualidade como doação física tem a sua verdade e atinge o seu pleno significado quando é expressão da doação pessoal do homem e da mulher até a morte. Esse amor está exposto, assim como toda a vida da pessoa, à fragilidade devida ao pecado original e ressente-se, em muitos contextos socio-culturais, de condicionamentos negativos e, às vezes, desviantes e traumáticos. A redenção do Senhor, contudo, tornou uma realidade possível, e um motivo de alegria, a prática positiva da castidade, tanto para aqueles que têm vocação matrimonial — seja antes, durante a preparação, seja depois, no decurso da vida conjugal como também para aqueles que têm o dom de um chamamento especial à vida consagrada.

Na ótica da redenção e no caminho formativo dos adolescentes e dos jovens, a virtude da castidade, que se coloca no interior da temperança,— virtude cardeal que no batismo foi elevada e impregnada pela graça,— não é entendida como uma virtude repressiva, mas, pelo contrário, como a transparência e, ao mesmo tempo, a guarda de um dom recebido, precioso e rico, o dom do amor, em vista do dom de si que se realiza na vocação específica de cada um. A castidade é, portanto, aquela "energia espiritual que sabe defender o amor dos perigos do egoísmo e da agressividade e sabe promovê-lo para a sua plena realização".

O que diz o Catecismo da Igreja Católica?

O Catecismo da Igreja Católica assim descreve e, em certo sentido, define a castidade: a castidade significa a integração conseguida da sexualidade na pessoa, e daí a unidade interior do homem no seu ser corporal e espiritual".

A formação para a castidade, no quadro da educação do jovem para a realização e o dom de si, implica a colaboração prioritária dos pais também na formação para outras virtudes, como a temperança, a fortaleza, a prudência. A castidade como virtude não pode existir sem a capacidade de renúncia, de sacrifício e espera.

Ao dar a vida, os pais cooperam com o poder criador de Deus e recebem o dom de uma nova responsabilidade: a responsabilidade não só de alimentar e satisfazer as necessidades materiais e culturais dos seus filhos, sobretudo de lhes transmitir a verdade da fé vivida e de os educar no amor de Deus e do próximo. Tal é o seu primeiro dever no seio da "igreja doméstica".

A Igreja sempre afirmou que os pais têm o dever e o direito de serem os primeiros e os principais educadores dos seus filhos.

Retomando o Concílio Vaticano II, o Catecismo da Igreja Católica recorda: os jovens devem ser conveniente e oportunamente instruídos, sobretudo no seio da própria família, acerca da dignidade, missão e exercício do amor conjugal".

As provocações, hoje provenientes da mentalidade e do ambiente, não podem desencorajar os pais. Por um lado, de fato, é preciso recordar que os cristãos, desde a primeira evangelização, tiveram de afrontar desafios semelhantes do hedonismo materialista. Além disso, "a nossa civilização, que aliás registra tantos aspectos positivos no plano material e cultural, deveria dar-se conta de ser, em diversos pontos de vista, uma civilização doente, que gera profundas alterações no ser humano. Por que se verifica isso? A razão está no fato de que a nossa sociedade se distancia da plena verdade sobre o ser humano, da verdade sobre o que o homem e a mulher são como pessoas. Por conseguinte, não sabe compreender de maneira adequada o que sejam verdadeiramente o dom das pessoas no matrimônio, o amor responsável e ao serviço da paternidade e da maternidade, a autêntica grandeza da geração e da educação".

É por isso indispensável a obra educativa dos pais, os quais se "ao darem a vida tomam parte na obra criadora de Deus, pela educação tornam-se participantes da sua pedagogia conjuntamente paterna e materna. Por meio de Cristo, toda a educação, na família e fora dela, é inserida na dimensão salvífica da pedagogia divina, que se dirige aos homens e às famílias e culmina no mistério pascal da morte e ressurreição do Senhor".

Os pais, no seu dever, às vezes delicado e árduo, não devem desanimar, mas confiar no apoio de Deus Criador e de Cristo Redentor, recordando que a Igreja reza por eles com as palavras que o Papa Clemente I dirigia ao Senhor por todos aqueles que exercem em seu nome a autoridade: ""Dai-lhes, Senhor, a saúde, a paz, a concórdia, a estabilidade para que exerçam, sem obstáculos, a soberania que lhes confiastes. Sois Vós, ó Mestre, celeste rei dos séculos, que dá aos filhos dos homens glória, honra e poder sobre as coisas da terra. Dirigi, Senhor, o seu conselho segundo o que é bem, segundo o que é agradável aos vossos olhos, para que exercendo com piedade, na paz e na mansidão, o poder que lhes destes, vos encontrem propício".

Por outro lado, os pais, tendo dado a vida e tendo-a acolhido num clima de amor, são ricos de um potencial educativo que nenhum outro detém: conhecem de um modo único os próprios filhos, a sua irrepetível singularidade e, por experiência, possuem os segredos e os recursos do amor verdadeiro.

Fonte: vatican

Fonte: http://formacao.cancaonova.com/afetividade-e-sexualidade/vida-sexual/sexualidade-humana-verdade-e-significado/

7 de outubro de 2016

Por que algumas mulheres sofrem de depressão pós-parto?

Pós-parto: o que acontece no organismo para gerar a depressão? Conheça os sintomas e tratamentos

Quando olhamos um comercial com bebês lindos e mães felizes e realizadas na maternidade, amamentando, cuidando com tranquilidade de seus filhos, isso nos passa a sensação de que gerar uma criança é uma das coisas mais naturais e fáceis do mundo! Bom, quem passou por isso sabe que, na verdade, esse é um dos maiores desafios na vida de um casal.

O período pós-parto é extremamente exigente, com muita carga de aprendizado, imenso cansaço devido ao sono acumulado, dificuldades de adaptação à amamentação e fortes expectativas sobre a capacidade de cuidar do bebê.

Por que algumas mulheres sofrem de depressão pós-parto ^{Foto: Daniel Mafra/cancaonova.com}

Além disso, as alterações no corpo da mulher são muito intensas, abalando-a física e emocionalmente. Em torno do quinto dia pós-parto, acontece uma queda hormonal importante, causando vontade de chorar e tristeza (Chamado Baby Blues). Tudo isso acaba gerando uma sensação de incapacidade, instabilidade emocional, que é comum a quase todas as novas mães. Mas, em cerca de 15% delas, esses sintomas podem se tornar mais fortes e duradouros, gerando também uma certa rejeição ao bebê e falta de desejo de interação com ele. Nesses casos, chamamos esse abalo psíquico-emocional de depressão pós-parto.

É difícil determinar os fatores que propiciam essa evolução do processo natural de esgotamento e adaptação à nova realidade para a depressão pós-parto. Já se sabe que as fortes expectativas durante a gravidez, a falta de suporte e de ajuda por parte do marido, e a própria tendência emocional da paciente são fatores importantes. Mas acho necessário mostrar que praticamente todas as mães passam por um período de abalo importante. A diferença está no grau e no tempo. O natural é que esses sentimentos se amenizem em duas semanas. E que, mesmo esgotada, a mãe sinta carinho e tenha capacidade de dar afeto ao bebê. Se os sentimentos ruins se prolongarem por mais tempo, e se isso estiver afetando o desejo de estar com o bebê, e até mesmo gerando sentimentos ruins em relação a ele (pensamentos de morte, de abandono, desejo de afastamento), é indispensável que se converse com o obstetra e, se possível, com o psiquiatra.

Depressão pós-parto é uma doença

É uma doença, precisa de diagnóstico e tem tratamento (feito à base de antidepressivos por um período). O atraso nesse acompanhamento pode trazer repercussões para o bebê, para a mãe e para toda a família. Aliás, o papel dos familiares é muito importante. A mãe precisa se sentir segura, entendida. Enquanto se espera que o tratamento dê resultados, os outros familiares precisam suprir as necessidades do recém-nascido, também emocionalmente, até que a mãe possa se restabelecer. Essa ajuda dos que estão próximos pode adiantar o processo de melhora. Se você está passando por esse período, eu a convido a ter a coragem de pedir ajuda. Seu médico e sua família podem ajudá-la. Fale com eles sobre seus sentimentos, e você verá que o tratamento pode aliviar essa grande dificuldade.

Existe um tabu sobre a maternidade, como se toda mulher tivesse que nascer sabendo como cuidar de uma criança (além de muitos outros, como tipo de parto, amamentação…). Eu lhe digo, porém, que você não precisa saber tudo. Se Deus lhe confiou um filho, é porque Ele sabe que você é capaz de aprender a se relacionar com ele. É uma construção!

Uma mãe de verdade é feita no dia a dia, a cada interação com sua criança, a cada desafio enfrentado. Não se cobre tanto. É uma nova fase, onde tudo é novo e sua estrutura antiga foi jogada pelos ares. Não é fácil. Mas eu tenho a certeza de que Deus não nos dá nada que não seja o melhor. Se você se abrir e focar no que realmente é importante, verá que esse momento é um dos mais belos e ricos da sua vida. Você está aprendendo a amar como nunca antes, e terá a chance de entender um pouco mais o amor que Deus Pai tem por você.

Lembro que, quando meu filho nasceu, fiquei muito cansada e sem saber o que fazer. Tive o apoio do meu marido e da família. Mas quando eu, realmente, chegava ao limite, minha Mãe do Céu, Maria, sempre se tornava próxima, e eu via nela o exemplo de superação. Afinal, ela passou por isso, sendo uma jovem de 14-15 anos, longe de casa e da pouca estrutura que eles tinham preparado.

5 de outubro de 2016

Fui para fora. E agora?

Agora que fui para fora do país e deixei o conforto do lar, o que fazer?

Você já teve vontade de pegar uma mala e conhecer outras culturas, pessoas e ter novas oportunidades? Esse sonho pode se tornar realidade, desde que você tenha a coragem de enfrentar os desafios próprios de uma vida fora do seu país.

^{Foto: Daniel Mafra/cancaonova.com}

O cancaonova.com traz para você a série 'Do Brasil para o Mundo', que apresenta a história de cinco jovens brasileiros que se aventuraram para realizar o sonho de morar no exterior.

Existem vários tipo de intercâmbio que proporcionam às pessoas oportunidades de sair do Brasil e fazer experiências no exterior. Seja a trabalho, estudo ou até mesmo lazer, é possível conhecer outras partes do mundo. O intercambista precisa ter flexibilidade para vivenciar essa realidade, porque, ao sair da sua comodidade para enfrentar uma outra realidade fora do país, ele sai do domínio do seu espaço, horários e planos. Em um outro local, com uma nova cultura, é preciso adaptar as suas necessidades externas e viver um amadurecimento.

A psicóloga Karina Luz afirma: "A pessoa passa a compreender que nem tudo é na sua hora, no seu exato momento, não é da forma que deseja, mas pode ser como o outro planejou. Então, é preciso ter flexibilidade de lidar com as diferenças de pensamentos e cultura".

São diversos os benefícios de uma pessoa que sai da zona de conforto da família e do país para enfrentar o desconhecido. Entretanto, é preciso tomar cuidado para que o sonho não se torne um pesadelo no qual a pessoa perde os seus valores e sua fé. O autoconhecimento é essencial, como explica Karina Luz: "Se a pessoa não sabe de si mesma, existe a grande abertura para a influência negativa. Existem pessoas que, ao se encontrarem em um outro cenário, num outro grupo, vão realmente se moldando nesse outro grupo, distorcendo os seus valores, e isso é extremamente prejudicial, porque simplesmente afasta o ser humano de si mesmo".

3 de outubro de 2016

Como cuidar dos idosos com amor?

Aprenda com Rute como o amor aos idosos faz a diferença

Conta-se que, em Israel, houve uma grande fome, por isso Elimeleque (que residia em Belém, cidade da região de Judá), sua esposa Noemi e seus dois filhos Malon e Quiliom mudaram-se para um país chamado Moabe. Passado algum tempo, o esposo de Noemi morreu e ela ficou somente com seus dois filhos. Estes, depois de algum tempo, casaram-se, e o nome de suas esposas era Orfa e Rute. Após dez anos, Malon e Quilion também morreram. Noemi ficou só, sem os filhos e sem o marido. Com o tempo, Noemi soube que Deus tinha ajudado o seu povo, dando-lhes boas colheitas e decidiu voltar para Judá. Então, disse às suas noras que as mesmas deveriam voltar para suas casas e ficarem com suas mães. Orfa e Rute disseram que não, mas, ao final, Orfa voltou e Rute decidiu continuar ao lado de Noemi.

Essa história se encontra no pequeno livro bíblico de Rute. Noemi fica sob os cuidados de Rute, que não a abandonou em momento nenhum. Rute se casou novamente e Noemi continuou junto de sua amada nora Rute.

Como cuidar dos idosos ^{Copyright: guvendemir}

O que ensina o livro de Rute?

O livro de Rute nos ensina o cuidado que falta, hoje em dia, com muitas pessoas idosas. Vivemos em uma sociedade que busca descartar aqueles que nada mais podem produzir. É a sociedade de consumo, que exclui a dignidade e o respeito da vida de muitos irmãos e irmãs nossos. Essa realidade é frequente, principalmente em muitos lares, onde pessoas idosas têm de conviver com a falta de respeito, o carinho e a atenção de seus familiares.

A síndrome da eterna juventude tem se infiltrado em muitos corações. O tempo passa para todos, e a juventude só será eterna no coração. As plásticas podem esconder as rugas do tempo impressas no rosto, mas não podem impedir os anos de passarem.

Muitos idosos sofrem em silêncio o descaso de seus familiares. Vivem isolados, porque não mais encontram um espaço para partilhar a vida. Falta a paciência e a compreensão dos mais novos, os quais, no futuro, também serão idosos. Como é triste encontrarmos pais e mães que perambulam pela vida com o sentimento de terem sido descartados e estarem atrapalhando a vida dos mais novos! É preciso, urgentemente, uma mudança de consciência das gerações mais novas. É preciso reavaliarmos o valor daqueles que já contribuíram com a criação dos filhos e netos; e hoje merecem nosso cuidado, carinho e atenção.

Dê valor aos idosos

É inadmissível que os idosos sejam tratados como objetos descartáveis por filhos, netos e demais familiares. O que somos hoje se deve ao trabalho e carinho desses nossos irmãos que desejam apenas cultivar o sentimento de serem amados por seus familiares e entes queridos. Não há desculpa para quem maltrata uma pessoa idosa. Os vizinhos podem não saber como os idosos de uma determinada família são, muitas vezes, maltratados, mas a vida é uma escola, e quem não aprende por bem terá de, um dia, deparar-se com as consequências das escolhas que um dia fez na vida.

O sentimento de culpa é pessoal, e quem um dia maltratou seu pai ou sua mãe, seu avô ou sua avô, terá de conviver com o peso desse sentimento até o último dia de sua vida.

Queridos irmãos e irmãs que convivem com o desprezo de seus familiares, continuem firmes na fé, não percam a esperança em meio aos sofrimentos. Deus vê suas dores e recolhe suas lágrimas. Eu rezo por vocês.

Rute é modelo para todos nós. Ao cuidar de Noemi e não a abandonar, ela nos ensina que o bem que fazemos ao próximo a nós é devolvido cem vezes mais. Que, no exemplo de Rute, acolhamos as Noemis de nosso tempo.

30 de setembro de 2016

Deus realiza um milagre na nossa vida

Deus nos ensina que podemos tocar no milagre, mas precisamos acreditar e confiar n'Ele

Amados irmão e irmã, a Palavra do Senhor é bem clara, não tenho nenhuma dúvida: podemos tocar no milagre e ver a graça de Deus acontecer na nossa vida a partir dessa Palavra que está em Ezequiel 34,15-16: "Eu mesmo apascentarei as minhas ovelhas, e eu as farei repousar, diz o Senhor Deus. A perdida buscarei, e a desgarrada tornarei a trazer, e a quebrada ligarei, e a enferma fortalecerei; mas a gorda e a forte destruirei; apascentá-las-ei com juízo".

Deus realiza milagres na nossa vida ^{Foto: Regiane Calixto/cancaonova.com}

Nós encontramos aqui verdades que nos fazem entender, compreender e tocar no milagre do Senhor, para nos tornarmos homens e mulheres novos, capazes de tocar no sobrenatural e ver a graça realizada.

Deus fala para cada um de nós: "Vou procurar a ovelha que estava perdida". Deixemo-nos encontrar pelo Senhor, não fujamos nem nos escondamos, porque Deus quer encontrar cada um dos Seus filhos.

Se estávamos desgarrados em uma falsa doutrina, deixemo-nos conduzir pelo Espírito Santo e voltemos para perto de Deus. O Senhor deseja curar nossas feridas. Ele está disposto a curar cada um de nós, mas é preciso que acreditemos n'Ele. O Senhor não impõe limites, Ele determina uma graça para nós.

A Bíblia traz os milagres

Nós vemos muitos relatos na Bíblia. Um exemplo é quando Jesus vai falar para Marta e Maria: "Se creres, verás a glória de Deus". O livro de Hebreus, por várias vezes, vai dizer para nós que é pela fé que os homens e as mulheres acreditaram no Senhor. Também foi acreditando n'Ele que a sogra de Pedro foi curada. Foi acreditando no Senhor que a filha de Jairo, Talita cum, voltou à vida.

Em Marcos 9,23, lemos: "E Jesus disse-lhe: Se tu podes crer, tudo é possível ao que crê". O pai pede a Jesus: "Se tu podes, cure meu filho". O Senhor lhe diz que "tudo é possível para aquele que crê". Imediatamente, o pai do menino diz: "Senhor, eu creio!"; e o seu filho foi curado imediatamente de toda aquela opressão dos demônios que o atormentavam.

Acredite no milagre

Para que os milagres aconteçam, é preciso que acreditemos em Deus. É preciso crer que Ele procura a ovelha perdida. Caso se encontre perdido, tenha fé, porque o Senhor procura por você e o reconduz.

Se, por um motivo ou outro, você foi para uma doutrina falsa ou algum caminho distante de Jesus, deixe que Ele o conduza. Volte a acreditar n'Ele. Invoque o nome de Jesus e peça a cura sobre sua vida. Se você está ferido, saiba que o Senhor pode curá-lo.

Para tocar no impossível e ter um milagre realizado, viva uma vida de oração, de intimidade com Jesus, confesse-se frequentemente, não falte à Missa, reze o Santo Terço e faça a sua lexie divina.

Peço as bênçãos de Deus, a fim de que Ele o cure. Ordeno que toda doença física, toda opressão espiritual que estava sobre você e a sua vida saia agora, em nome de Jesus, e que você seja curado e libertado.

Retome a sua fé, porque o Senhor vai curá-lo. Lembre também o que fala o profeta Jeremias: "Tu és uma mansão de salvação. Tu és uma montanha santa". O Espírito de Deus habita em você e lhe concede a cura e o milagre.

Ironi Spuldaro
Exerce o ministério de pregação em todo o Brasil e em outros países

Transcrição e adaptação: Alessandra Borges

Fonte: http://formacao.cancaonova.com/espiritualidade/vida-de-oracao/deus-realiza-milagre-na-nossa-vida/

29 de setembro de 2016

Ciúme: o veneno dos relacionamentos

O ciúme ter o poder de estragar os relacionamentos

Algumas vezes, sem que possamos perceber, cresce no nosso interior, a partir de um ressentimento ou de uma suposta rivalidade, o sentimento de ciúme. Isto oprime a harmonia e a saúde de nossos relacionamentos.

O ciúme é um sentimento que nos faz sentir incomodados com certas situações que anteriormente eram insignificantes, como, por exemplo, a atenção de um namorado para com a namorada, a beleza de uma amizade, o cuidado de um pai para com um filho, o sucesso profissional de um colega ou o reconhecimento de suas habilidades em determinada função, etc.

Ciúme o veneno dos relacionamentos ^{Foto: Daniel Mafra/cancaonova.com}

Uma insatisfação, aparentemente sem motivos, toma conta da pessoa que acredita, ainda que não seja verdade, estar perdendo a atenção e o carinho. Supõe não ter as mesmas chances que seu irmão, parente ou colega.

O ciúme

Quando o ciúme toca os relacionamentos, qualquer coisa poderá ser motivo para alimentar um espírito de competição e de disputa. Com isso, a pessoa que era dócil, compreensiva e companheira, torna-se áspera, agressiva nas respostas e pouco solícita. Isto, certamente poderá destruir uma convivência que anteriormente era saudável. Entretanto, se questionada, essa pessoa prontamente justificará seu comportamento com outras respostas. Dificilmente admitirá sentimento de ciúme.

Ao alcance dos tentáculos do sentimento de ciúme poderá estar nossas famílias. Este "micróbio" tentará se instalar, contaminar e matar a amizade que deveria ser eterna entre os parentes. Não é difícil se notar a disputa discreta ou as provocações sem sentido entre os irmãos por coisas sem importância.

Penso que tal sentimento poderá surgir quando a pessoa envolvida por um medo equivocado, acredita ser menos amada, não ter a mesma preferência de antes ou suspeita da possibilidade de ser privada daquilo que valoriza profundamente.

A desconfiança

Algumas situações poderão se tornar mais crônicas quando, em meio a todas as supostas verdades, se encontra a desconfiança da honestidade de quem amamos. Trabalhando em nossa imaginação, o ciúme nos faz criar situações que não existem; deduzimos coisas que vemos apenas nos filmes da nossa mente.

Infelizmente, por essas atitudes, estará instalada em nossos relacionamentos a grande sombra da inquietação, potencializada pela insegurança que insistirá em assombrar a nossa paz de espírito.

Outras pessoas, mergulhadas em suas equivocadas convicções ou tomadas pelo pavor de experimentar o suposto abandono, chegam ao limite de privar a quem se ama do direito da vida.

Viva o amor

O amor verdadeiro traz a cumplicidade e o compromisso pela felicidade mútua.
Ainda que possamos sentir, em alguns momentos, uma pequena dose de ciúmes, é necessário aprender a lidar com as nossas inseguranças. À medida que vamos conquistando a autoconfiança, o respeito pelo espaço do outro, estaremos também cultivando a saúde dos nossos relacionamentos.

Todo aquele que se dispõe a amar e a viver um bom relacionamento, zela pelos cuidados necessários para a sadia convivência com a pessoa amada. E isso não faz do outro objeto de sua pertença. Por mais que amemos a pessoa ao nosso lado, não temos o direito de posse da sua liberdade.

Deus abençoe e purifique os nossos sentimentos.

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